eu também tenho um blog: 01/06/2011

Então, eu sei q tô um tempão longe, mas é que marido em casa dá mais trabalho que dois filhos pequenos juntos.
Meu irmão, que agora finalmente entrou em acordo com a futura esposa, está planejando um filhote. Ele sempre dizia que ser tio é melhor e eu sempre respondia q não sabia o q era isso. (É nisso que dá ser o primeiro membro da família a ter filho, e ser tb o primeiro membro da família a ter o segundo filho...)
Eu acho q não há preparação no mundo que te prepare para ser mãe (ou pai). Mas esse e-mail que o dito-cujo me mandou, além de divertido, chega o mais próximo do q eu poderia imaginar em termos de treinamento.
É grande, mas vale!
Beijos;
P.

TREINAMENTO ANTES DE TER FILHOS

Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para se preparar bem).
O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!
Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 (um) ano de idade:

VESTINDO A ROUPINHA

Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a
criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça,
sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos
membros.

Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ.

ADENDO MEU: esqueceram a meia! E a luvinha... pro tal polvo não se arranhar todo! (a pergunta q não quer calar é: por que as luvas não param nas mãos dos bebês??)

COMENDO SOPINHA

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um
barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a
colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo
menos a metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o
melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à
volta. Vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE.

ADENDO MEU: quem preparou a sopinha mesmo??

PASSEANDO COM A CRIANÇA

Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de
cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e
pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com
firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel
de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta,
dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que
encontrar no chão da pracinha.

Tempo para execução: O DIA INTEIRO.

PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR

Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das
20 às 21 horas.
Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00.
Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque
não consegue mais pegar no sono.
Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com
ele até às 04:15.
Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro) .
Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é
permitido chorar perto do saco.

GERAL

Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco
vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o
dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em
pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar,
sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco,
sorrindo e bincando com ele no colo...

Pronto...agora vc já deve estar pronto para ter filhos!!!!

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de ferro...

PLANEJAMENTO
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...

O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à
família

O QUE VESTIR
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá
positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou
de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

ADENDO MEU: A MAIS PURA VERDADE!!!

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal
lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói
demais.

O GUARDA-ROUPAS
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as
cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com
manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem
certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

PREOCUPAÇÕES
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o
irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o
marido ir até o quarto das criança.

A CHUPETA
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em
casa e fervê-la..
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma
lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar
sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece
(vitamina B, de Bicho, off course!)

TROCA DE FRALDAS
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças
começam a reclamar do mau cheiro.

BANHO
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por
termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier,
pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de
frio.

ATIVIDADES
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro,
contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu
marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

SAÍDAS
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa
da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela
nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o
número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

EM CASA
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o
mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de
supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e
jogando-o de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

ENGOLINDO MOEDAS (ADENDO MEU: no meu caso, ou melhor, no caso do meu filho mais velho, foi um dado!!)

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

ADENDO MEU:

A MAMÃE ALMOÇANDO

1. bebê: a mamãe não almoça, ou só almoça qd o pai chega do trabalho e fica com o bebê no colo ou enquanto outra pessoa dá a mamadeira (nunca, nunquinha na gora certa, lógico). A comida nunca está quente.

2. bebê: você almoça com o bebê no colo, toda torta, com um pouco de cuidado pra comida quente não cair nele (mas se cair, vc passa uma pomadinha. A comida está morna.

3. bebê: você come assim que a comida fica pronta, o prato está fumegando, você saboreia cada garfada lentamente, até usa o guardanapo entre as garfadas. O bebê? Chorando, claro (mas vc nem tá ouvindo muito), desovado em algum lugar que não possa te atrapalhar (no berço com a porta do quarto fechada ou no tapetinho do chão da sala... )

Quem concorda, levanta a mão!!!

EEEEEEEuuuuuuuuuuu

eu também tenho um blog

vendendo no Café Brechó

quinta-feira, 9 de junho de 2011

perguntas que ficaram sem respostas...

terça-feira, 7 de junho de 2011

treinamento para ter filhos. E existe?