interlocutor 1:
- E eu que atropelei a mesma pessoa de frente e de ré?!?!
interlocutor 2:
- Ao mesmo tempo??
-----------------------------------------------------------------------
netinho:
- Vô, eu posso ficar na sua casa hoje?
avô:
- Não, a sua mãe não deixou!
netinho:
- Mas ela não é sua filha? Vc não manda nela?
-----------------------------------------------------------------------
- A q vc colocou foi a q vc pegou?
-----------------------------------------------------------------------
pai:
- Você quer saber o q acontece com quem não come verduras e legumes?
filho:
- Não!
pai:
- Mas eu vou te dizer assim mesmo! Não enxerga nada qd cresce!!
filho:
- Igual vc, pai?
-----------------------------------------------------------------------
- Mãe, por que a sua bunda é tão grande?
-----------------------------------------------------------------------
- Por que eu não posso ir embora? Eu tô preso?
-----------------------------------------------------------------------
- Vô, eu posso cortar a cabeça do neném?
- Claro que não, meu filho... blábláblá... (duas horas de discurso lindo depois)
- E as perninhas, pode?
quinta-feira, 9 de junho de 2011
terça-feira, 7 de junho de 2011
treinamento para ter filhos. E existe?
Então, eu sei q tô um tempão longe, mas é que marido em casa dá mais trabalho que dois filhos pequenos juntos.
Meu irmão, que agora finalmente entrou em acordo com a futura esposa, está planejando um filhote. Ele sempre dizia que ser tio é melhor e eu sempre respondia q não sabia o q era isso. (É nisso que dá ser o primeiro membro da família a ter filho, e ser tb o primeiro membro da família a ter o segundo filho...)
Eu acho q não há preparação no mundo que te prepare para ser mãe (ou pai). Mas esse e-mail que o dito-cujo me mandou, além de divertido, chega o mais próximo do q eu poderia imaginar em termos de treinamento.
É grande, mas vale!
Beijos;
P.
Meu irmão, que agora finalmente entrou em acordo com a futura esposa, está planejando um filhote. Ele sempre dizia que ser tio é melhor e eu sempre respondia q não sabia o q era isso. (É nisso que dá ser o primeiro membro da família a ter filho, e ser tb o primeiro membro da família a ter o segundo filho...)
Eu acho q não há preparação no mundo que te prepare para ser mãe (ou pai). Mas esse e-mail que o dito-cujo me mandou, além de divertido, chega o mais próximo do q eu poderia imaginar em termos de treinamento.
É grande, mas vale!
Beijos;
P.
TREINAMENTO ANTES DE TER FILHOS Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para se preparar bem). O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!! Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 (um) ano de idade: VESTINDO A ROUPINHA Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros. Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ. ADENDO MEU: esqueceram a meia! E a luvinha... pro tal polvo não se arranhar todo! (a pergunta q não quer calar é: por que as luvas não param nas mãos dos bebês??) COMENDO SOPINHA Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho. Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE. ADENDO MEU: quem preparou a sopinha mesmo?? PASSEANDO COM A CRIANÇA Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. Tempo para execução: O DIA INTEIRO. PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00. Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro) . Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar perto do saco. GERAL Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco, sorrindo e bincando com ele no colo... Pronto...agora vc já deve estar pronto para ter filhos!!!! ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS O 1º filho é de vidro... O 2º é de borracha... O 3º é de ferro... PLANEJAMENTO O 1º filho é (em geral) desejado O 2º é planejado O 3º é escorregado... O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS) 1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. 2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário. 3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família O QUE VESTIR 1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo. 2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder. 3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia. ADENDO MEU: A MAIS PURA VERDADE!!! PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO 1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente. 2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram. 3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais. O GUARDA-ROUPAS 1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta. 2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras. 3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?) PREOCUPAÇÕES 1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo. 2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.. 3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança. A CHUPETA 1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.. 2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê. 3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!) TROCA DE FRALDAS 1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas. 2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário. 3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro. BANHO 1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro. 2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha. 3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio. ATIVIDADES 1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc... 2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá... 3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol... SAÍDAS 1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem. 2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada. 3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue. EM CASA 1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê. 2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando-o de cima do beliche. 3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças. ENGOLINDO MOEDAS (ADENDO MEU: no meu caso, ou melhor, no caso do meu filho mais velho, foi um dado!!) 1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x. 2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair. 3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele. ADENDO MEU: A MAMÃE ALMOÇANDO 1. bebê: a mamãe não almoça, ou só almoça qd o pai chega do trabalho e fica com o bebê no colo ou enquanto outra pessoa dá a mamadeira (nunca, nunquinha na gora certa, lógico). A comida nunca está quente. 2. bebê: você almoça com o bebê no colo, toda torta, com um pouco de cuidado pra comida quente não cair nele (mas se cair, vc passa uma pomadinha. A comida está morna. 3. bebê: você come assim que a comida fica pronta, o prato está fumegando, você saboreia cada garfada lentamente, até usa o guardanapo entre as garfadas. O bebê? Chorando, claro (mas vc nem tá ouvindo muito), desovado em algum lugar que não possa te atrapalhar (no berço com a porta do quarto fechada ou no tapetinho do chão da sala... ) Quem concorda, levanta a mão!!! EEEEEEEuuuuuuuuuuu |
terça-feira, 24 de maio de 2011
eu quero um bebê de propaganda!
Eu quero um bebê de comercial de tv! Aliás, quero ser como essas mães tb!
Já reparou que esses bebês aparecem 90% do tempo dormindo?? Dormindo!! Como assim DOR-MIN-DO?? Os meus estavam sempre acordados... Será q são desses comerciais q saiu aquela páfia: dormindo como 1 bebê?? Sim, porque "dormir como um bebê" é um pardoxo: ou se dorme, ou se é um bebê! BebÊ que dorme aparece aqui em casa tanto quanto o coelhinho da páscoa, papai noel e a fada dos dentes (outra coisa: que p*rr@ é essa de fada do dente???).
Eu tb queria ser uma mãe de comercial... Elas não tem olheiras!!! Mas por que teriam se os bebês delas dormem, não é mesmo?! E as unhas... sempre feitas, naqueles tons clarinhos liindos q me lembram o dia da noiva... quem me dera ter uma horinha pra fazer unha... qd eu tenho uma horinha pra mim, só penso em dividir com a minha cama. E os cabelos? Lindos, escovados, sem um cabelo branco! As crianças delas não se intoxicam com a tintura do cabelo; um mistério! O meu cabelo?? Ultimamente só consigo lavar de 2 em 2 dias, penteio com a mão mesmo pra ser mais rápido e vivo com o cabelo como o sol: raios pra tudo q é lado. Ah, q iveja tb daquelas sobrancelhas: limpinhas, penteadinhas... no final do segundo mes do meu fillho, quase fui pega pela defesa civil no caminho do pediatra porque parecia q eu estava com 2 lagartas enormes na cara.
Ah, gente! Elas usam maquiagem!! Q saudade do meu batonzinho... os filhos delas tb não são alérgicos, não é fofo? Estão sempre sorrindo, elas e os poucos bebês acordados, nenhum sinal de cansaço, de desespero, de sono. Sim, elas usam roupinhas lindas de renda, plush, transparências, ignorando qq recomendação médica (somente para os alérgicos, de novo!). Eu não sei, mas nunca usei tanto tempo minhas camisolas, blusas largas e roupões (pra dizer a verdade, roupão, no singular mesmo, porque só tenho um!).
Claro, elas tb não usam sutiã, já q seus peitos estão inteirinhos, nenhuma ferida, nenhuma dor, nenhum sinal de um ser quase alienigena esfomeado sugando de qq jeito algo q vc cuidou com tanto carinho por tanto tempo (to falando do seu peito, não do bebê)... e claro, todos empinadinhos apontando pra lua. Falei pro meu marido q qd esse meu filho mais novo parar de amamentar, acho que vou conseguir coçar o pé apenas mexendo o ombro...
E é óbvio que nenhuma delas engordou nenhum grama durante os 9 meses de gravidez... são todas lindas, magras, bem vestidas... e os bebês estão sempre dormindo!! Ou rindo! Chorando nunca, never, ever!
Eu abro uma proposta: campanha com mães (e bebês) reais já!!
PS: gente famosa não vale.
PS2: Sugestão: substituir "dormindo como um bebê" por "dormindo como um bêbado"!!!
Enquete: são só as minhas roupas q ficam com aquela rodela no peito de leite derramado (melhor q leite vazado, né não??) e manchas q vão mais ou menos do ombro até a cintura pq seu filho resolveu protagonizar O Exorcista???
Já reparou que esses bebês aparecem 90% do tempo dormindo?? Dormindo!! Como assim DOR-MIN-DO?? Os meus estavam sempre acordados... Será q são desses comerciais q saiu aquela páfia: dormindo como 1 bebê?? Sim, porque "dormir como um bebê" é um pardoxo: ou se dorme, ou se é um bebê! BebÊ que dorme aparece aqui em casa tanto quanto o coelhinho da páscoa, papai noel e a fada dos dentes (outra coisa: que p*rr@ é essa de fada do dente???).
Eu tb queria ser uma mãe de comercial... Elas não tem olheiras!!! Mas por que teriam se os bebês delas dormem, não é mesmo?! E as unhas... sempre feitas, naqueles tons clarinhos liindos q me lembram o dia da noiva... quem me dera ter uma horinha pra fazer unha... qd eu tenho uma horinha pra mim, só penso em dividir com a minha cama. E os cabelos? Lindos, escovados, sem um cabelo branco! As crianças delas não se intoxicam com a tintura do cabelo; um mistério! O meu cabelo?? Ultimamente só consigo lavar de 2 em 2 dias, penteio com a mão mesmo pra ser mais rápido e vivo com o cabelo como o sol: raios pra tudo q é lado. Ah, q iveja tb daquelas sobrancelhas: limpinhas, penteadinhas... no final do segundo mes do meu fillho, quase fui pega pela defesa civil no caminho do pediatra porque parecia q eu estava com 2 lagartas enormes na cara.
Ah, gente! Elas usam maquiagem!! Q saudade do meu batonzinho... os filhos delas tb não são alérgicos, não é fofo? Estão sempre sorrindo, elas e os poucos bebês acordados, nenhum sinal de cansaço, de desespero, de sono. Sim, elas usam roupinhas lindas de renda, plush, transparências, ignorando qq recomendação médica (somente para os alérgicos, de novo!). Eu não sei, mas nunca usei tanto tempo minhas camisolas, blusas largas e roupões (pra dizer a verdade, roupão, no singular mesmo, porque só tenho um!).
Claro, elas tb não usam sutiã, já q seus peitos estão inteirinhos, nenhuma ferida, nenhuma dor, nenhum sinal de um ser quase alienigena esfomeado sugando de qq jeito algo q vc cuidou com tanto carinho por tanto tempo (to falando do seu peito, não do bebê)... e claro, todos empinadinhos apontando pra lua. Falei pro meu marido q qd esse meu filho mais novo parar de amamentar, acho que vou conseguir coçar o pé apenas mexendo o ombro...
E é óbvio que nenhuma delas engordou nenhum grama durante os 9 meses de gravidez... são todas lindas, magras, bem vestidas... e os bebês estão sempre dormindo!! Ou rindo! Chorando nunca, never, ever!
Eu abro uma proposta: campanha com mães (e bebês) reais já!!
PS: gente famosa não vale.
PS2: Sugestão: substituir "dormindo como um bebê" por "dormindo como um bêbado"!!!
Enquete: são só as minhas roupas q ficam com aquela rodela no peito de leite derramado (melhor q leite vazado, né não??) e manchas q vão mais ou menos do ombro até a cintura pq seu filho resolveu protagonizar O Exorcista???
segunda-feira, 23 de maio de 2011
"Flor" é o novo "querida"
Não é de hoje que eu vejo as pessoas chamarem as outras de flor, florzinha. Eu acho bonitinho, meigo, e como o pessoal do trabalho fala, acabei me rendendo e me acostumando a chamá-las assim tb (na verdade, até um menino ou outro eu chamo de flor, carinhosamente).
A minha questão é que agora, todo mundo chama todo mundo de Flor... parece até nome próprio, substituto de Ana ou de Maria... (e olha que tem uma porção de Anas Flores e Marias Flores...)
Recentemente eu comecei a comprar em blogs intitulados de brechós e bazares, o q é muito divertido. Até coloquei umas pecinhas para vender em um deles. Na ânsia de comprar produtos que eu considerava bons, gastei uma pequena fortuna em coisas que não ficaram bem em mim ou até mesmo nem me serviram (mas isso tb vale um post à parte).
Agora, toda vez que eu vou deixar um comentário, fico na dúvida de como começar: querida? queridinha? boneca? pessoa? ei, vc aí? rsrs Alguns eu já sei o nome e aí fica mole, mas qd não sei, não quero parecer atrevida, nem íntima e nem distante.
E foi quando eu percebi que 99% das pessoas (100% de meninas) respondem aos e-mais com flor, florzinha. Vamos combinar que se fosse "querida" algumas metidas a besta não iriam gostar. Exemplo:
- Tudo fica em R$99, querida.
- Minha querida, infelizmente não dá pra dar descontinho nessa peça. (outro lema: o excesso de diminutivos)
- Qd vc depositar, queridinha, vc me avisa?
Agora, com "flor", todo mundo adora... nooooossa, que simpática... ela é mesmo uma florzinha (eu nem sabia q flor podia ser simpática...)
- Tudo fica em R$99, flor.
- Minha flor, infelizmente não dá pra dar descontinho nessa peça.
- Qd vc depositar, florzinha, vc me avisa?
Aí todo mundo fica lisonjeado. Tudo isso porque "querida" virou sinônimo de hipocrisia, escárnio, ironia. Sabe qd a gente quer detonar aquela pessoa e começar assim: "Ô queridinha...". Uma puta sacanagem, eu acho. Queria poder chamar as pessoas de querida, querido... mas qd vc faz isso, elas já colocam um pé atrás e te olham com pelo menos uma sobrancelha levantada. Tenta só, faz o teste!
Então, queridos (quer dizer, flores), eu vou ficando por aqui, q meu filho acordou e o patrão tá tocando a campainha (não necessariamente nesse mesma ordem!).
Beijos e boa semana a todos!
PS: Pô CaPPelli, foi mal querido... quer dizer, flor.... ah! foi mal, cara!
A minha questão é que agora, todo mundo chama todo mundo de Flor... parece até nome próprio, substituto de Ana ou de Maria... (e olha que tem uma porção de Anas Flores e Marias Flores...)
Recentemente eu comecei a comprar em blogs intitulados de brechós e bazares, o q é muito divertido. Até coloquei umas pecinhas para vender em um deles. Na ânsia de comprar produtos que eu considerava bons, gastei uma pequena fortuna em coisas que não ficaram bem em mim ou até mesmo nem me serviram (mas isso tb vale um post à parte).
Agora, toda vez que eu vou deixar um comentário, fico na dúvida de como começar: querida? queridinha? boneca? pessoa? ei, vc aí? rsrs Alguns eu já sei o nome e aí fica mole, mas qd não sei, não quero parecer atrevida, nem íntima e nem distante.
E foi quando eu percebi que 99% das pessoas (100% de meninas) respondem aos e-mais com flor, florzinha. Vamos combinar que se fosse "querida" algumas metidas a besta não iriam gostar. Exemplo:
- Tudo fica em R$99, querida.
- Minha querida, infelizmente não dá pra dar descontinho nessa peça. (outro lema: o excesso de diminutivos)
- Qd vc depositar, queridinha, vc me avisa?
Agora, com "flor", todo mundo adora... nooooossa, que simpática... ela é mesmo uma florzinha (eu nem sabia q flor podia ser simpática...)
- Tudo fica em R$99, flor.
- Minha flor, infelizmente não dá pra dar descontinho nessa peça.
- Qd vc depositar, florzinha, vc me avisa?
Aí todo mundo fica lisonjeado. Tudo isso porque "querida" virou sinônimo de hipocrisia, escárnio, ironia. Sabe qd a gente quer detonar aquela pessoa e começar assim: "Ô queridinha...". Uma puta sacanagem, eu acho. Queria poder chamar as pessoas de querida, querido... mas qd vc faz isso, elas já colocam um pé atrás e te olham com pelo menos uma sobrancelha levantada. Tenta só, faz o teste!
Então, queridos (quer dizer, flores), eu vou ficando por aqui, q meu filho acordou e o patrão tá tocando a campainha (não necessariamente nesse mesma ordem!).
Beijos e boa semana a todos!
PS: Pô CaPPelli, foi mal querido... quer dizer, flor.... ah! foi mal, cara!
domingo, 22 de maio de 2011
ué...
Caraca, meu filho tá dormindo há 5 horas.. e eu tô indo lá de 15 em 15 minutos pra ver se ele não morreu... afinal, ele NUNCA, NUNQUINHA dormiu assim... Ok, eu não sou mãe de primeira viagem, mas deletei uma porção de informações (in)úteis da minha cabeça porque achava q isso nunca mais ia acontecer...
E por que eu não estou dormindo?? Sei lá porque... talvez eu seja masoquista e goste de sofrer... ou será q foi porque meu maridinho me deu uma colher de chá eu fiquei na cama depois q eu terminei de amamentar e dormi mais do q venho dormindo (o q não é muito difícil, visto q durmo em torno de 4 horas diárias, muito dificilmente seguidas...). Vai saber... pelo menos assim esse blog vai se formando, rs.
Pequenas diferenças de maternidade (filho 1 e filho 2)
Filho 1:
Não enjoei na gravidez, em compensação tive descolamento de placenta e fiquei 4 meses de cama.
Engordei 21 Kg.
Queria comer feijão desesperadamente e sentia cheiro de goiaba o tempo todo.
Eu estava desempregada e estudando pra concurso, o q me dava tempo pra dormir o quanto eu quisesse.
O umbigo dele caiu com 5 dias.
Ele não dorme. De jeito nenhum. No berço nem pensar.
Eu morava na casa dos meus pais e tinha ajuda do meu pai, da minha mãe, meu irmão, meu marido, não precisava fazer comida, lavar roupa, passar roupa...
Ele chorava, chorava, chorava, chorava... mamava de hora em hora...
Meu peito rachou, sangrou, saiu pedaço... quem foi que disse que amamentar é bom? Que é prezeroso? (Esse tema merece um post só dele!)
Minha cicatriz da cesárea ficou vazando um liquido viscoso bizarro q demorou 30 dias pra parar...
Filho 2:
Enjoei 3 meses sem parar.
Engordei 8 Kg.
Tomei suco de melancia com limão quase todo dia!!
Trabalhando e com um filho de quase 4 anos: EU PRECISO DORMIR MAAAAIS!!
Seu umbigo caiu com 10 dias, e inflamou... fiquei desesperada qd o pediatra disse: "É uma porta aberta de infecções... e nem tem mais pra vender o bastão de nitrato de sei lá o q..."
Ele dormia o dia inteiro e a noite toda... ele só dormia (até completar 15 dias...). Agora, ele só dorme de dia, e de bruços. No berço nem pensar.
Eu moro com meu marido e tenho ajuda do meu... de quem???? Alguém me ajudaaaa!!! (Não seja dramática, tem a Zaninha que em duas vezes por semana... graças!!!!) Continuo sem fazer comida, mas agora eu tenho q lavar a roupa, catar as pernas e cabeças dos bonecos do meu filho mais velho e todo o blábláblá q quem tem filho conhece.
Ele chora às vezes. Mama de 3 em 3 horas (e eu to ficando surtadinha... esse número deve ser cabalístico... ele tem 3 meses, eu moro no 603, será? será?).
Meu peito não rachou, não sangrou, doeu um pouquinho no início e eu coloquei aquela pomadinha mágica que eu não quis colocar no nascimento do meu primeiro filho porque as "amigas verdes" (capelli, acho q roubei esse termo de vc!) não deixavam e pronto! Com uma semana não sentia nenhuma dor e amamentar é mesmo bom! Sim, sou eu que estou dizendo!
Acordou!! Bye bye...
Rodrigo Faro e Marcos Mion
Gente, vcs devem estar pensando que eu não faço nada da vida, porque ficar em casa no sábado à noite assistindo ao Melhor do Brasil e Legendários é o fim... mas não é não! Experimenta ter um filho de quase 5 anos e outro de 3 meses pra vc ver o q é q dá pra fazer no sábado À noite...
Esqueci de acrescentar que não temos dinheiro sobrando e muito menos um carrinho pra nos levar pra passear até a esquina de casa, q seja (outro teste pra vc fazer: saia à noite com seus 2 filhos e seu marido, sem carro e sem grana sobrando pra ver como é q vc volta pra casa!!).
Xiiii... q vidinha de meleca!! Nem uma Sky?? Não! Net? Não! Internet?? Aí sim, né, caso contrário nem esse blog existiria... E locadora? Tb tem, mas como é q se lê a legenda, vê o filme, amamenta, tenta convencer o seu filho mais velho de q a comida q está no prato é mais saudável do que a q caiu no chão, ignora q o seu marido está ignorando o pimpolho pequeno q está chorando porque o peito saiu da boca dele e, ainda, finge q está se divertindo??
Por isso esses 2 programas são as minhas "boas pedidas" do final de semana! Isso mesmo, vc não entendeu errado: do final de semana inteirinho... Não, não pense que eu estou triste com isso, um dia minha vida vai voltar ao normal: qd meu filho mais novo tiver idade suficiente pra entender o q se passa na novela das 8 (ou seria das 9, das 10??).
Voltando ao Rodrigo Faro, aquilo é muito divertido! É um laboratório da vida humana! Essa semana foi diferente, porque eram as meninas que iam pro toco. (Não está entendendo nada? Vai dizer que nunca viu o Vai dar Namoro do Silvio Santos??). Bem, mesma fórmula de sempre pra dar sucesso(?): o apresentador tira de letra qq desalinho dos participantes, tem jogo de cintura (literalmente, vide: Daaaança Gatinho!), além da gente ficar com uma vergonha alheia danada de grande... aquela misturinha de não quero ver isso nunca mais com o que será q esse imbecil vai fazer agora? (Atenção: o imbecil é só de vez em quando q aparece!)
Vcs tem que ouvir as cantadas: não sei se é seu aniversário, mas vc está de parabéns (hã?)! Daí pra baixo; ou seria pra cima?? A questão é q eu não preciso ficar concentrada assistindo e me rende boas risadas... assistam e comentem aqui depois...
E o Legendários? Tá certo, tem muita embromação e muita gente pra pouca coisa, mas o quadro do Vale a pena ver direito, vale mesmo a pena! Eu me quebro de rir assistindo ao Mion (pessoa por quem eu tenho grande simpatia desde a época da MTV - época boa na qual o filho era eu... hihihi).
E meu marido, que achava o programa chatíssimo, quase passou mal ontem de tanto rir...
Mas e depois? Depois é ficar pelo menos mais um hora ou duas tentando fazer o pimpolhinho dormir... e acordar mais duas horas depois pra amamentar...
Diz aí: com essa minha rotina, é ou não é um achado enooorme 2 programas que me fazem rolar de rir?????
Esqueci de acrescentar que não temos dinheiro sobrando e muito menos um carrinho pra nos levar pra passear até a esquina de casa, q seja (outro teste pra vc fazer: saia à noite com seus 2 filhos e seu marido, sem carro e sem grana sobrando pra ver como é q vc volta pra casa!!).
Xiiii... q vidinha de meleca!! Nem uma Sky?? Não! Net? Não! Internet?? Aí sim, né, caso contrário nem esse blog existiria... E locadora? Tb tem, mas como é q se lê a legenda, vê o filme, amamenta, tenta convencer o seu filho mais velho de q a comida q está no prato é mais saudável do que a q caiu no chão, ignora q o seu marido está ignorando o pimpolho pequeno q está chorando porque o peito saiu da boca dele e, ainda, finge q está se divertindo??
Por isso esses 2 programas são as minhas "boas pedidas" do final de semana! Isso mesmo, vc não entendeu errado: do final de semana inteirinho... Não, não pense que eu estou triste com isso, um dia minha vida vai voltar ao normal: qd meu filho mais novo tiver idade suficiente pra entender o q se passa na novela das 8 (ou seria das 9, das 10??).
Voltando ao Rodrigo Faro, aquilo é muito divertido! É um laboratório da vida humana! Essa semana foi diferente, porque eram as meninas que iam pro toco. (Não está entendendo nada? Vai dizer que nunca viu o Vai dar Namoro do Silvio Santos??). Bem, mesma fórmula de sempre pra dar sucesso(?): o apresentador tira de letra qq desalinho dos participantes, tem jogo de cintura (literalmente, vide: Daaaança Gatinho!), além da gente ficar com uma vergonha alheia danada de grande... aquela misturinha de não quero ver isso nunca mais com o que será q esse imbecil vai fazer agora? (Atenção: o imbecil é só de vez em quando q aparece!)
Vcs tem que ouvir as cantadas: não sei se é seu aniversário, mas vc está de parabéns (hã?)! Daí pra baixo; ou seria pra cima?? A questão é q eu não preciso ficar concentrada assistindo e me rende boas risadas... assistam e comentem aqui depois...
E o Legendários? Tá certo, tem muita embromação e muita gente pra pouca coisa, mas o quadro do Vale a pena ver direito, vale mesmo a pena! Eu me quebro de rir assistindo ao Mion (pessoa por quem eu tenho grande simpatia desde a época da MTV - época boa na qual o filho era eu... hihihi).
E meu marido, que achava o programa chatíssimo, quase passou mal ontem de tanto rir...
Mas e depois? Depois é ficar pelo menos mais um hora ou duas tentando fazer o pimpolhinho dormir... e acordar mais duas horas depois pra amamentar...
Diz aí: com essa minha rotina, é ou não é um achado enooorme 2 programas que me fazem rolar de rir?????
Eu tb tenho
Eu tb tenho 1 blog é só mais um blog. Daqueles que não são especializados em nada, que falam de tudo o que der vontade e que alivia as agruras, lamentações e aumentam os sorrisos do nosso dia a dia.
Óbvio que eu relutei em ter mais alguma coisa pra me dedicar (pois apesar de não ter postagens diárias, o blog será atualizado, claro!), já que ser mãe de duas crianças pequenas (o q me renderão boas histórias), esposa de um marido alucinados, trabalhadora, inventora, dona de casa e mulher tresloucada já me ocupa bastante as 24 horas do meu dia.
Se vc tá com vontade de passar um minutinhos lendo sobre as peripécias de uma alma desenganada, seja bem vindo (ok, ok... eu ainda não me atualizei com relação ao novo acordo ortográfico e tô meio perdidinha... sorry!).
Abração!
Óbvio que eu relutei em ter mais alguma coisa pra me dedicar (pois apesar de não ter postagens diárias, o blog será atualizado, claro!), já que ser mãe de duas crianças pequenas (o q me renderão boas histórias), esposa de um marido alucinados, trabalhadora, inventora, dona de casa e mulher tresloucada já me ocupa bastante as 24 horas do meu dia.
Se vc tá com vontade de passar um minutinhos lendo sobre as peripécias de uma alma desenganada, seja bem vindo (ok, ok... eu ainda não me atualizei com relação ao novo acordo ortográfico e tô meio perdidinha... sorry!).
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